答曰造句

答曰造句

• 1、友人問我，北京的交通如果用一個詞形容是不是"爆堵"？我回答："要是五年前，這一個詞就可以形容了，現(xiàn)在可概括不了啦。"友人問該當(dāng)如何形容？我答曰："危機(jī)四伏、風(fēng)聲鶴唳、如履薄冰、如臨深淵、命懸一線、岌岌可危、險象環(huán)生、生死攸關(guān)、如箭在弦、朝不保夕、瀕臨絕境、謹(jǐn)小慎微、當(dāng)心小命！"。
• 2、二月河說，《聊齋志異·夜叉國》中曾有人問“何以為官”，答曰“出則輿馬，入則高堂;上一呼而下百諾;見者側(cè)目視，側(cè)足立此名為官”。
• 3、某日在醫(yī)院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結(jié)果……在公交車上被偷了！
• 4、趙范羞慚滿面，答曰："我好意相待，如何這般無禮！"。
• 5、‘如何耆舊大智而默?’答曰‘解脫者無所言說，故吾于是不知所云。
• 6、謝公與人圍棋，俄而謝玄淮上信至?？磿梗粺o言，徐向局?？蛦柣瓷侠?，答曰：“小兒輩大破賊?！币馍e止，不異于常。
• 7、媽媽帶著小男孩去雜貨店買東西，老板見男孩可愛，讓他自己去抓一把糖果。男孩卻沒有動。見狀，老板親自抓一大把糖果給他?；丶遥赣H問兒子為何如此。答曰：“我手小，他手拿得一定比我多?！甭斆鞯娜朔彩虏恢豢孔约旱牧α浚瑢W(xué)會適時依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
• 8、某日，妻子含情脈脈的拿著張布料告訴老公，親愛的我想給你做條新領(lǐng)帶。丈夫回答用不了那么多，妻子答曰，剩下的邊角我想做條連衣裙。
• 9、我還設(shè)想，有無可能將這些碎片黏合成一個完整的器皿?答曰不可能。
• 10、何為女流氓？答曰：思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的變形金剛……
• 11、我對你這么好，為什么還喜歡上別人？酷愛文學(xué)的男友答曰：便縱有千種風(fēng)情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出墻來。
• 12、答曰："前面便是博望城，后面是羅川口。"。
• 13、他競?cè)粖櫲粶I下，連連點頭，答曰是，是，是。
• 14、“咄咄子陵，不可相助為理邪?”而嚴(yán)子陵卻熟視答曰“昔唐堯著德，巢父洗耳。
• 15、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎么知道的啊？”答曰：\"因為我褲兜沒底，通的。
• 16、煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：“我熱”。答曰：“想紅就忍著”。
• 17、孫權(quán)喏喏連聲，答曰“老母之訓(xùn)，豈敢有違!”。
• 18、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語。
• 19、掌起可以百響何也?答曰陰陽幻化。
• 20、熟知天下奇聞？答曰：記者也，記錄世間點滴，勤肯為民，與記者交往，論天下大事，此乃人生一大樂趣也！朋友辛苦了，記者節(jié)祝你收獲多多！
• 21、當(dāng)魔鏡答曰白雪公主已死，皇后是世界上最美的女人時，她馬上洋洋自得。
• 22、比如跟表姐聊天，“今天有人叫我神仙姐姐了！”，阿喵答曰：“許仙姐姐啊……”，然后，表姐不再理她了……顧西爵。
• 23、沒有苦心造詣激情滿懷又那來的這般焦灼之苦?老婆曰，自古多情空余恨，你不會少來點激情?答曰，沒有激情，文章形同嚼蠟，苦澀不堪，讓人啐讀，與垃圾無二。
• 24、孔子曰：三伏自遠(yuǎn)方來，不亦怕乎？少吃冷飲冰棍，不亦健乎？收到祝愿而轉(zhuǎn)發(fā)給朋友，不亦君子乎？子貢答曰：對哉，對哉！
• 25、清明時節(jié)雨紛紛，生活壓力讓人暈，借問平價商品哪里有，路人答曰我也尋；想想地震的人們，生活壓力又算什么呢；祝你清除煩惱。
• 26、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似箭”耳！
• 27、一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結(jié)束時，銷售員習(xí)慣問了下：“您貴姓？”答曰：“我姓爹。你貴姓？”銷售員憤憤的回答：“我姓爺?！薄?/span>
• 28、早上出門前，該領(lǐng)導(dǎo)對鏡左照右看、呲牙咧嘴，眾人不解，領(lǐng)導(dǎo)淡定答曰練表情。
• 29、考場外，一考生問旁邊的同學(xué)：“嗨，哥們，這場考試怎么樣？”答曰：“透心涼！。
• 30、胖哥答曰：日子過好了，肥腸肥肚了，醫(yī)生交待，多吃青菜，能降血脂，清腸胃，又能補充維生素，為什么不喜歡？
• 31、該校友哂然一笑，答曰中文系培養(yǎng)文學(xué)理論家、批評家、學(xué)者，唯獨不培養(yǎng)作家。
• 32、一個月前，朋友鄭重其事的網(wǎng)上改簽名：脂肪，我跟你拼了！一個月后，大家關(guān)注其成果，答曰：經(jīng)過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了！ hAo86.com
• 33、跟你講一個笑話，“寫下你最深愛的一個人傷你最深的話——某男答曰：你進(jìn)去啦？”。
• 34、幼兒園長去看望小朋友，問他們在做什么。小朋友們異口同聲地回答：玩蛋蛋！這時發(fā)現(xiàn)一小胖子低頭不語，問：你沒有玩蛋蛋嗎？答曰：我就叫蛋蛋。
• 35、天上牛郎織女相約鵲橋，地上一群傻瓜約會斷橋。試問：今夕是何夕？答曰：中國情人節(jié)！
• 36、某君做弊，看前面同學(xué)在答題區(qū)畫了一個框和一條橫。于是依照抄下，考試結(jié)束后該君詢問前面同學(xué)：那道題有什么特殊格式？同學(xué)答曰：那是我做錯了涂掉的！
• 37、我忍住笑興趣盎然地追問：你明白徘徊的意思嗎？他一本正經(jīng)地答曰：當(dāng)然知道。
• 38、僧枷龍朔中游江淮間，其跡甚異。有問之曰汝何姓？“，答曰“姓何?！?，又問之曰“何國人？”，答曰“何國人?！埃评钜刈鞅?，不曉其言，乃書之曰“大師姓何，何國人?！贝苏^對癡人說夢耳。boarscreekinteractive.com/zaOjU/
• 39、在進(jìn)行了一系列嚴(yán)格的“審查”后，騰訊公司把密碼重置后傳給了酷魚，酷魚問工作人員密碼提示問題答案，答曰“偷的”。
• 40、某日，同學(xué)挖糞涂墻，頭發(fā)一片狼藉，同學(xué)看不慣，曰：“你頭發(fā)亂了！”同學(xué)答曰：“沒關(guān)系，發(fā)型對我來說是浮云?！蔽野崔嗖蛔?，曰：“你原來頭上長的都是浮云……”。